Tengo un gran miedo a caer en la sobreprotección de mi hijo, me da pena su pasado, lo que ya sufrió, y lo que sufrirá cuando sea mayor, ahora es solo un bebé. ¿Qué puedo hacer?

Sin dudarlo un instante, hágase psicoanalizar. ¿por que? Porque si no va a sufrir muchísimo... pensando qué puede o qué no puede hacer para evitarle... lo que usted piensa que le va a hacer daño. Ese afán se puede hacer obsesivo. Mejor analizarse y ver con qué tiene que ver en realidad. La vida de los hijos es de los hijos, son ellos los que se han de hacer cargo de su vida, y la función de los padres, de unos buenos padres es permitirles crecer y que se hagan fuertes para la vida, para poder disfrutarla. Permitirles que vayan haciendo sus defensas para responder adecuadamente a imponderables que la vida conlleva en sí misma. Permitirles que puedan couir su vida con sus propios aprendizajes no con lo aprendido por otros por mucho que los amen. El psicoanálisis ayuda para todo esto

No sé a que te refieres con lo que ya ha sufrido. Pero si creo es que la protección en los primeros meses de vida es muy importante y que a medida que ellos se van valiendo por sí mismos, lo más conveniente es que sepan que siempre pueden contar con vosotros. hay que protegerlos sin que ellos sientan esa protección como un agobio. Tienen que caminar por si mismos, aprender a resolver sus conflictos por si mismos, pero siempre sabiendo que estáis ahí, para apoyarles en todo y que sepan que pueden contar con vosotros, para cualquier ayuda, consejo u consulta.

El primer paso ya lo has dado y es ser consciente de esa posibilidad de sobreprotección, que no os beneficiaría a ninguno de los dos.En ocasiones, determinadas circunstancias, hacen que los papás,en nuestro afán de evitarles sufrimientos a nuestros hijos, actuemos de manera sobreprotectora. Sin embargo esto les dificulta crecer y desarrollarse de forma autónoma y seguros. Como padres,no está en nuestra mano evitar algunas situaciones que pueden hacerles sufrir,pero si podemos proporcionarles seguridad,amor y confianza en si mismos, herramientas que sin lugar a dudas les preparan para afrontar de manera más óptima los obstáculos a los que tengan que enfrentarse. Ayuda a crecer a tu hijo confiando en él, creyendo en sus posibilidades,favoreciendo su autonomía y amándole como es.

El modo en que planteas la cuestión sugiere que en el caso de tu hijo concurren circunstancias especiales. Estás refiriéndote a un bebé y dices "me da pena su pasado, lo que ya sufrió" e incluso anticipas "lo que sufrirá cuando sea mayor". ¿En qué se basa esa pena por su pasado, por lo que ya sufrió? ¿Es adoptado?. ¿Tiene algún tipo de discapacidad?. Por otra parte, es absolutamente normal que en la crianza de los hijos exista un miedo a pasarse o no llegar, a protegerlo en exceso, a consentirlo demasiado, etc. En principio, no creo que tu miedo o temor a sobreproteger a tu hijo sea algo preocupante, ni requiera ayuda profesional, salvo que llegue a provocarte un malestar significatvo que se manifieste, por ejemplo, en síntomas de ansiedad.

Dices que tu hijo es un bebé. ¿Por qué ha sufrido? ¿Le ha ocurrido algo? Y ¿por qué tendría que sufrir de mayor? Aunque falta información, tengo la impresión de que deberías ser tú quien consultara con un psicólogo porque esos miedos pueden traerte problemas emocionales a ti y al pequeño. La sobreprotección en la crianza hace niños inseguros y con problemas de autoestima, entre otros. Te aconsejo que consultes con un psicólogo esa angustia que te produce la educación de tu hijo y te enseñe pautas sanas de crianza. Un saludo

Entiendo que tu hijo ha pasado por una mala experiencia y eso te hace despertar la necesidad de querer protegerlo y evitar más sufrimiento. Ese temor que tienes es el lógico y normal para un padre que desea lo mejor para su hijo, es decir, es el necesario para que motive a buscar lo mejor para él y la forma de conseguirlo. Los bebés tienen una capacidad de recuperación asombrosa, por ello, mi recomendación sería que lo trataras como lo que es, un niño normal que ha pasado por una mala experiencia; sin embargo, si consideras que su desarrollo o su conducta se aleja de lo que se espera a un niño de su edad, consulta con su pediatra. Si todavía tienes dudas, consulta con un psicólogo para que lo valore, y te proporcione pautas adecuadas para la crianza de tu hijo. Un saludo y suerte

Plenamente de acuerdo con algunos de los profesionales que te han respondido. Esa fuerte identificación que pareces sentir con los sufrimientos de tu hijo (que parece ser adoptivo) te colocan frente a él en una posición no muy adecuada para la paternidad. La pena, la lástima son sentimientos preñados de confusión y también de culpa.  Creo que sería muy importante que iniciaras una psicoterapia para poder trabajar todas estas cuestiones sin duda vinculadas a tu propia experiencia infantil.